Cómo soportar a un compañero insoportable

A veces es complicado empatizar con los demás, ¿verdad?

¿Cuántas veces te has encontrado con dificultades para entender por qué las personas actúan de la manera en que lo hacen?

¿Cuántas veces te ha dejado de caer bien una persona porque te has dado cuenta de que no te gusta cómo piensa o actúa?

¿Cuántas veces has estado obligado/a a trabajar con un compañero con el que te sientes incómodo/a?

Imagino que más de una vez.

Siempre hay alguien que hace eso que nos molesta tanto, al igual que siempre hay alguien que no podemos ver ni en pintura.

Seríamos tan felices si esas personas se fueran un par de años de vacaciones al otro lado del mundo…

Cuando empezamos a sentir emociones incómodas hacia una persona (sentimos que estamos molestos con ella) o directamente notamos que nos está empezando a caer mal alguien, evidentemente existen dos opciones:

La primera es echarle de nuestra vida y que nuestra vida, en teoría, mejore.

Es decir, decidimos que no nos aporta nada esa persona de ahí en adelante y «adiós».

Y la segunda ―evidentemente― es no echar a esa persona de nuestra vida, ya que o bien la queremos mucho y simplemente es un pequeño conflicto más o estamos por alguna razón obligados a relacionarnos con esa persona porque está en nuestro círculo de amigos, es un familiar nuestro, es un compañero de trabajo o directamente nuestro jefe.

En el caso de que elijamos la segunda opción, de alguna u otra manera sufrimos ―sobre todo con los que estamos obligados a relacionarnos― al menos hasta que solucionemos el conflicto con la persona que queremos o que la persona que no apreciamos tanto desaparezca por sí sola.

Pero, por supuesto, las personas emocionalmente inteligentes no consienten esto.

Para evitar sufrir por algo o alguien que no está bajo su control, las personas emocionalmente inteligentes se esfuerzan en estar a gusto con aquellas personas con las que no empatizan mucho.

Se amoldan ellas en vez de hacer cambiar a los demás.

Así que, ¡no sufras más!

He aquí la guía definitiva para soportar al insoportable de tu trabajo.

Antes de nada, tómate un momento para pensar en esa persona a la que no soportas o con la que te cuesta relacionarte.

Elige una.

¿La tienes?

Empecemos…

Autoconocimiento emocional

Antes de nada, debemos acostumbrarnos a prestar atención a lo que sentimos antes, durante y después de cada acción que realizamos y cualquier cosa que nos pasa en la vida.

O, dicho de otro modo, debemos acostumbrarnos a darnos cuenta de qué estamos sintiendo en el momento presente. Es decir, desarrollar lo que Daniel Goleman llama autoconocimiento emocional.

Desarrollar la capacidad de ser conscientes de lo que sentimos en el momento presente nos ayudará a identificar cuándo nos ponemos nerviosos o enfadados debido a lo que ha dicho o hecho la persona con la que buscamos empatizar.

Además, con autoconocimiento emocional crearemos más espacio entre nuestros estímulos ―lo que nos enfada o estresa― y las respuestas a estos estímulos ―cómo reaccionamos a lo que nos enfada o estresa―, pudiendo manejar nuestras emociones incómodas de manera más eficiente.

Para ello, la mejor manera que existe, científicamente probada, es la de practicar un tipo de meditación llamada meditación de escáner corporal o body scan. Este tipo de meditación nos permite darnos cuenta de lo que estamos sintiendo en todo momento, practicando poner nuestro foco de atención en nuestras sensaciones corporales para así darnos cuenta antes de lo que sentimos de lo que normalmente haríamos si no practicáramos este ejercicio.

Existen numerosos vídeos para practicar este tipo de meditación, como este, e increíbles libros para aprender a meditar.

Nosotros siempre recomendamos Mindfulness: Guía práctica para encontrar la paz en un mundo frenético, escrito por Mark Williams y Danny Penman.

Perfecto para comenzar a meditar y aprender a desarrollar autoconocimiento emocional.

Muy bien, ¿y ahora qué?

Imagina que estás a punto de encontrarte con esa persona y te das cuenta de que empiezas ―sin haberla visto todavía― a tener pensamientos negativos y a sentirte incómodo/a por ello.

O que ya te encuentras en presencia de esa persona y que, debido a su actitud, empiezas a ponerte nervioso/a.

¿Cómo puedes revertir la situación?

Activar nuestro coach interior

Tras darnos cuenta de que sentimos rechazo hacia otra persona por algo que ha hecho o dicho –o que nos cuesta empatizar con alguien con la que estamos obligados a convivir o trabajar–, es el momento de poner en práctica una herramienta/concepto llamada activar nuestro coach interior.

La idea de empatizar activando nuestro coach interior es que, cada vez que experimentamos emociones desagradables hacia otra persona y nos veamos incapaces de empatizar con ella, nos tomamos un momento para calmarnos y reflexionar sobre lo que ocurre a un nivel de 360º, guiándonos nosotros mismos hacia un lugar en el que nos encontremos mejor y nos sirva bien para empatizar con la persona.

Justo lo que haría un coach si lo tuviéramos en nuestro hombro todo el tiempo.

¿Y cómo activamos nuestro coach interior? Pues mediante cuatro simples pasos:

Paso n.º uno: Bajar los niveles de estrés

Suele ser complicado modificar nuestros pensamientos negativos hacia una persona cuando nos encontramos bajo estrés, siendo incapaces de cambiar nuestra percepción de los demás o de lo que está ocurriendo hasta que nos hayamos calmado.

Por eso lo primero que debemos hacer para activar nuestro coach interior y empatizar con los demás es calmarnos. Y esto es fundamental porque si estamos emocionales nos va a ser imposible empatizar con nadie.

Está científicamente probado que el prestar atención a nuestra respiración cambiando el ritmo de ésta ―lo que llamamos respiración diafragmática o profunda―, nos relaja; disminuye la frecuencia cardíaca y activa el sistema nervioso parasimpático, el cual es responsable de que nuestro cuerpo se relaje.

Para bajar los niveles de cortisol cuando sintamos estrés o emociones incómodas, debemos cambiar la proporción de nuestra inhalación y exhalación. Es decir, inhalar contando hasta cuatro y exhalar contando hasta ocho, por ejemplo.

Y muy importante; nuestro vientre debe subir con cada inhalación y bajar con cada exhalación.

Muchos científicos afirman que esta es la manera correcta de respirar, por cierto.

Tras unos minutos respirando diafragmáticamente, al poner nuestra atención en algo que podemos controlar, desarrollamos la conciencia presente, disipando así ―en cuestión de minutos si lo hacemos bien―, nuestros pensamientos negativos y emociones incómodas.

Pero existen muchas otras formas de bajar nuestros niveles de estrés, por supuesto.

Paso n.º dos: Verbalizar lo que ha ocurrido

Una vez hemos hecho el trabajo de calmarnos, ya podemos empatizar de manera eficiente.

El segundo paso es el de tomar consciencia de todo lo que ha ocurrido o está ocurriendo, verbalizándolo todo:

«¿Qué ha dicho/hecho la otra persona?»

«¿Cómo me he sentido/me siento?»

«¿Qué he pensado/pienso sobre esa persona?»

«¿Qué es lo que me ha sentado/me sienta mal exactamente?”

«¿Por qué me he sentido/siento así?»

Básicamente, debemos hacer un escáner de todo lo que ha pasado tanto exteriormente como interiormente; antes, durante y después del evento.

Paso n.º tres: Reevaluar nuestra percepción

Lo que debemos hacer como tercer paso es reevaluar conscientemente nuestra percepción ―lo que pensamos― de la otra persona, reduciendo así nuestros niveles de estrés y aliviando nuestras emociones incómodas hacia esa persona más pronto que tarde.

Es decir, tras habernos calmado y haber reflexionado sobre lo que ha ocurrido, debemos poner nuestro foco de atención en un lugar que nos sirva para empatizar con la persona y nos haga sentir bien de nuevo con ella.

¿Que a qué me refiero con foco de atención?

Verás. Se suele representar cómo funciona la mente en este sentido con una metáfora: La mente funciona como una linterna en una habitación oscura llena de objetos.

Esta linterna de nuestra mente solo puede enfocar un objeto a la vez, perdiendo de vista el resto de los objetos de la habitación oscura. Para bien o para mal, el objeto de nuestra atención se convierte en todo lo que podemos ver hasta que consciente o inconscientemente prestamos atención a otra cosa. Siempre podemos intentar ampliar el zoom de la linterna y prestar atención a otras tareas, pero difícilmente tendremos una imagen nítida de varios objetos al mismo tiempo. 

No existe una forma mágica de pensar que sirva para todos, pero sí hay un lugar donde podemos colocar nuestro foco de atención para sentirnos mejor respecto a nuestro compañero de trabajo.

Y llegamos a ese lugar entendiendo la razón de sus acciones y decisiones, ya que entender por qué hace lo que hace y dice lo que dice la persona ―empatizar cognitivamente― es lo mínimo que podemos hacer para comenzar a estar a gusto con ella.

Logramos esto intentando comprender (o adivinar) cuáles son las necesidades de la persona, lo cual nos ayudará a comprender por qué piensa y actúa de la manera en la que lo hace.

¿A qué me refiero con necesidades?

Nuestras emociones guían todas nuestras acciones y, por lo tanto, nuestras decisiones, pensamientos y acciones siempre van a ser una estrategia para podernos sentir de cierta manera; para cubrir una necesidad emocional.

Todos tenemos más o menos las mismas necesidades, pero diferimos en la estrategia para satisfacerlas.

¿Qué necesidad busca satisfacer esa persona con sus actos?

¿Cómo busca sentirse actuando de esa manera?

¿Busca sentirse aceptado/a, querido/a, respetado/a, aumentar su autoestima…?

Las personas emocionalmente inteligentes no juzgan las emociones de nadie, sino que las valoran, respetan y utilizan para resolver problemas.

Las necesidades de los demás, por lo tanto, no deben de ser juzgadas tampoco.

¿Qué necesidades busca cubrir esa persona?

¿Cómo busca sentirse con sus acciones?

Aunque no entendamos por completo la necesidad exacta de los demás, el simple hábito de tener en mente sus necesidades ―y la idea de que sus acciones suelen estar impulsadas por el deseo de sentir seguridad física o emocional― es crucial para empezar a comprender a los demás.

Esto nos permite reaccionar con empatía hacia ellos de una manera que nos sirva bien a nosotros mismos y a ellos, evidentemente.

Paso n.º cuatro: Actuar

Si el tercer paso no es suficiente para soportar a los insoportables de tu vida, será necesario realizar un cuarto paso; hacer un esfuerzo por pensar en positivo hacia esa persona.

Haz una lista mental de cosas buenas que tiene esa persona para obligarte a empatizar con ella.

¿Qué habilidades tiene?

¿Qué aporta al grupo?

¿Qué hace especial a esa persona?

¿Tiene algo positivo el hecho de que esa persona esté en tu vida?

Piénsalo. Algo habrá.

Pensar de esta manera funciona increíblemente bien justo antes de encontrarnos con esa persona, ayudándonos a interactuar de manera empática con ella.

Sigue estos cuatro pasos cada vez que sientas emociones incómodas si deseas relacionarte con los insoportables de tu vida de forma sana y eficiente.